les blagues à neotito

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

NOUVELLE FACON DE CONFESSER....
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les moeurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.

Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leurs dit :

- "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

- "Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombées par terre!"

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

- "Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

Ma chérie,

Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,

Ton époux, Allan XXX

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:

Mon amour :

Merci pour ces 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.

2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers...

3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.

4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, 5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..

S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.

Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?

J’attends tes conseils!!!

Ton épouse, Ellen !!

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né :

" 998, 999, 1000... 1001! Oh, c'est un garçon!"

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

C'est un monsieur qui appelle le docteur :

- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...

- ... ?

Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas. Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose :

- Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...

Le mari rétorque :

- Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 3 500 F (500$) du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...

Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l' il surpris du mari.

Le mari :

- Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?

- Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme ?

...

???

...

...

...

Pour lui permettre d'en placer une !

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.

Après 2 ans de recherche et 250 000 Euros de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.

Après 3 années de recherche et 350 000 Euros de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.

Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet.

Après 3 jours de recherche intense et des dépenses d'environ $75, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Steeve, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.

"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce".

Le moment venu, Steeve, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Écoutes moi bien Steeve!.

D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Céline Dion, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.

Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.

Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.

Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.

Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.

Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort".

"Et après, et après ?", intervient Steeve, qui n'en peut plus.

"Après", lui dit son père, "tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant".

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal.

Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande : "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire : "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka, et comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un.

Qu'est ce qu'on a pu rigoler ! "

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière. Le vieil homme sourit et dit : "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé ! "

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? " Le vieil homme prend un air sombre et commence: " Un jour, je me suis perdu dans la montagne... "

Ishtar32 · Couple [ **Couple fille bi** ] [ **Membres certifies** ]

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L =

20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' ... Vous saurez pourquoi !

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

Comment remarque-t-on qu'un homme ment ?

...

???

...

...

...

Ses lèvres bougent !

Satine · Posté le: Samedi 27 Sep 2008 18:49 Sujet du message:

Ouhh je l'aime celle là Wink

neotito · Homme [ **Homme bi** ]

C est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....

Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien

Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

Satine · Posté le: Lundi 29 Sep 2008 9:35 Sujet du message:

hihihihi... J'ajouterai ceci : http://www.youtube.com/watch?v=pDyxvkIv28c

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